люблю СКАЗКИ)

Пришла с олимпиады... Готовилась к водгуку (отзыву), а там заБАЦали лингвистический тур... Как обычно ОБЛОМ!!! Но написала... боюсь разочароваться... хотя оно (разочарование) не будет сильным, я знаю что там были и поумнее меня... но все равно на что-то надеюсь)))

Посмотрела очередную сказку о любви... Зачем? – незнаю... так здорово, сидеть в полном бардаке, на разобранной с утра кровати, на полу тарелка с остатками салата, кошка спит на дневнике, плеер возле кошки, а я смотрю СКАЗКУ))))

мне очень нравится...

результаты олимпиады скажут сегодня вечером, если я пройду, то завтра иду на 2-ой тур... там просто КОШМАР... водгук и устное высказывание... надо смотреть в лицо совершенно незнакомому человеку, улыбаться (сплошной пафос,фу(( ) и выражать свои чувства красивыми словами на (!!!) беларускай мове!!! Ужас...во-первых я открываю душу всем подряд... если я туда пройду мне придется сочинять небылицы... во-вторых я ненавижу улыбаться без причины... да ещё и незнакомому человеку((( а в-третьих, я что угодно могу сочинить на русском (мой родной язык), но НИКАК на белорусском!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот как все сложно... но я все равно почему-то хочу туда пройти... странно...

Может поубираться немножко... =))

@музыка: РОМАНСЫ) Хелена и Твой Призрак

@настроение: среднее)лень убираться...(

---

ой... кровь из пальца взяли...да так взяли, что сама медсетра испугалась, сказала, что слишокм передваила, потому что кожа на пальце стала белой как снег... я на нее смотрю вылепивгись, а она извеняется... а давила так, я думала палец поломает(((

а кардиограмму не сделали( врача не было(((



пошла домой...думаю посиду дома, в тепле, послушаю музычку покушаю и как раз на третий урок пойду (успевала на второй... просто на матру мне не хотелось тащиться, с тут посередине города, окащалось (хорошо что меня соенило), что я забыла ключи дома.... р...(( мои ноги.... поперлась к маме на работу... ужас...

после школы опять пошла в больницу, делать кардиограмму... и ч то вы думаее7???

нихрена... видишь дт надо было заранее таончик брать... кароче, я была готова поубивать там всех(((

зато домой шла сама (подруга хашла в школу к матери)... я плеером... супер))))))))))))))))))))) шла медленно... губи сами шептали слова песен... 9канешн РАСМУС)...



щавтра иду на район по бел.язу... боюсь очень сильно разочароваться в себе... я уевернна что нихрена там не займу... ну и пофиг)))

сегоня в школе, я с девчонками очень сильно бесилась... мы представляли всех вокргу в школе заразными КАЗЛАМИ, и на себя надевали невидимые скафандры... при этом громко ржали... и тому подобное))))

весело...

ФСЕ!!

вотъ флаг ЛУбимой Финляндии:

@музыка: РАСМЫ

@настроение: норм

---

ой... САРИК исчез......

---

Вообще-то я реально счастлива))) В школе получила поздравления от нескольких человек, от самых-самых моих друзей... больше и не надо... пришла домой, голова болит, настроение ФУ, и первое что сделала это Расмус на всю квартиру и в Инет... ещё не успела зайти никуда, как повылазили сообщения о новых письмах, поздравления с Агента и аськи от друзей))) так поднялось настроение даже не описать!!! Захожу в дневник, там тоже))) супер... я счастлива))

Хочу похвастаться... Родители подарили mp3плеер))) ура) так давно его хотела... теперь между мной и моей душой-музыкой почти не осталось преград... как представлю, как здорово идти, когда на тебя медленно падает снег, а сама вторишь вполголоса любимому голосу в наушниках... ааа... супер...))

А ещё... а ещё... у меня есть большая белая майка (черных не было( ) с надписью, смысл которой в моем Кобрине будет понятен человекам 3-ем (максимум) и то моим друзьям... она гласит: Lintu My Love и сердечко... я бы и не хотела, чтобы там была написано его настоящее имя... причин куча... например НЕ хочу выставлять чувства напоказ(

П,С, фотку с Я этой майке, обязательно выложу)

Завтра с утра в больницу((( а сегодня планов никаких... уроки делать не буду) не хочу)

Отмечать буду с подругами в субботу... тогда уж и напьюсь, и с горя, и с радости)))

(через 3 часа)

Так... Вот я уже и добралась до компа))) Выпила красного вина(налили 2 бокала+когда все ушли я с горлышка попила... – обожаю красное вино))), настроение хорошее_). Приходили ко мне (точнее их мама позвала) крестный отец со своей семьей (жена и двое детей). Посидела я с ними немного, потом ушла в свою комнату, включила музыку и ВСЕ... и мне хорошо... короче, сойдет... все самое приятное ждет меня в субботу... надеюсь... и ещё одна веешь, которую я заметила... сегодня мне ВСЕ (в школе, не в школе, взрослые знакомые, в Инете, родители, сетсра, лучшие подруги – все) желали исполнения желаний... именно этого я и хочу и сама себе желаю))) ( задула одну свечку на тортике и загадала желание...)

обалденная фота(мое солнышко)

@музыка: MCR-Ghost of you

@настроение: гуд)))

---

...ээ...ну... как приятно все-таки видеть этот маленький, но многозначащий красный шарик возле своей фотки!!!!!!! ...

мну счастлив!!!

@музыка: РАСМЫ с центра на весь Кобрин)))

@настроение: хорошее... счастливое...

---

)

да... я знаю, возможно я дурная и БАЛЬНАЯ... НО...

Я пошла на дискотеку... так хотелось поднять настроение перед днюхой... и знаете получилось!"!!!!!!!

а все знаете из-за чего??? не... не из-за того, что вся музыка была нормальная...мне понравилось... а из-за вот чего:

Тынь,тынь-тынь, тын-тын-тын-тынь,тынь,тынь... О___о,О___о,О_о,О_о,о-о...In The shadows....

Поняли???

вот... короче, настроение неплохое)))

и спасибо тем, кто поддержал меня... Вилька и Герой Асфальта...насчет сердца...)спасибо...мне это было просто неоьбходимо...

второстепенная часть поста:

МЫ не победили.... прикиньте??? мне пофигуже...

ну и ладно... я знаю что НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ везде.. да и пошла она...)

@музыка: We'll become Immortal...baby... и т.д.

@настроение: хорошее)

---

В школу не ходила... по УЖАСНОЙ причине... лучше бы я высидела 500 штук алгебр и геометрий, и побегала бы на физре или бы даже пыталась попасть мячом в корзину (ненавижу баскетбол), чем это...

Утром я проснулась раньше, чем меня должны были разбудить... и с того момента как проснулась ровно 40 минут лежала не двигаясь и почти не дыша... кололо с сердце, каждый раз когда я пыталась взять воздух чтобы дышать... думала задохнусь... мне ужасно было страшно... раньше такое редко было, но проходило за 5 минут или того меньше... Я лежала, смотрела на стенку с Лаури, внутри меня холодело... так долго не проходило, что мне казалось 40 минут длятся вечностью, и что я умираю... конечно, у страха глаза велики... но мне было реально СТРАШНО... я бы не за что не хотела умереть от боли... тем более боли в сердце... физической... лучше моральной... или утопиться...

так, наверное, этот приступ и случился от нервов... не наверное, а точно... так сказала мама и врач, которого она вызвала... сказали, что я слишком много переживаю, думаю, нервничаю... блин, я это и сама знаю... как раз после моего нервного срыва это случилось... надо как-то перестать это делать... нервничать по пустякам и принимать все проблемы на себя... но я не могу... блин... НАДО... потому что я боюсь такой смерти... и именно сегодня, когда лежала, мне было так холодно и страшно, и мне так не хотелось умирать... ужас...

В понедельник мой день рождения... и с утра я попрусь сдавать анализы и делать кардиограмму(такую штуку мне ещё никогда не делали) в больницу... супер... но в школу все равно пойду... я сама так решила... вот тебе и праздник((((

Очень боюсь как сказала врачиха какой-то патологии сердца... Господи, только этого мне не хватало... это будет «лучшим» подарком в жизни на мой день рождения... и как я уже раньше думала – сбылось... на 28 обещают потепление и дождь... классно... НО не буду думать о плохом... блин.... МНЕ СТРАШНО... (((( никогда ещё мне не было так страшно...

А сегодня объявят победителей в конкурсе... я схожу, посмотрю, далее мы собирались пойти на дискотеку... все отменяется... именно сегодня мне даже самой туда не хочется... мне страшно... пойду лучше на гитару... там спокойнее... я верю, что все будет хорошо...

@музыка: Biitersweet-спокойная...

@настроение: среднее...

---

Вчера... вечером...

Выгнала всех, плюнула на всех, папа в своей комнате, мама в моей за компом работает, а я в зале... слушаю любимую музыку... классно... в душе какое-то депрессивное удовлетворение от этого всего...

Началось с того, что я подошла к папе и очень довольная своими победами гордо сказала: «Папа, я заняла первые места в школьных олимпиадах по белорусскому и по русскому (только сегодня узнала... ОЧЕНЬ рада; эти победы возродили мою веру в себя... немножко...) языках»!

Он ответил со смертельно безразличным выражением на лицеи даже каким-то презрением: «Молодец...»

я промолчала... в себе сдержала обиду...

а он спросил: « А по математике какое место?» (по математике я даже не участвовала, потому что не люблю этот предмет, возможно из-за того, что плохо его понимаю...)

я сказала: «Я даже не участвовала по математике!!! Не хотела...»

А он с такой злой усмешкой: «Конечно, там ведь есть гораздо умнее тебя...»...

_представьте...это сказал отец своей дочери, после того, как она «порадовала» его победами..._

Далее опишу мою реакциююю... эээ... я так и сказала «Да пошел ты знаешь куда...::??»..... все... дальше ничего не сказала... быстро развернулась, толком не расслышав матов в ответ... Зашла в зал, включила самую депрессивную песню Good Charlotte и стала плакать... прошла минута... и я подумала, зачем я на него обижаюсь... нафиг из-за него плакать... он КАЗЕЛ... и это его участь... плюнула, включила самую веселую песню Good Charlotte и просто сидела наслаждалась... потом меняла Птице, он подошел и захотел помочь, подержать пакет, а я с гордостью сказала «Я и сама прекрасно справлюсь!» вот и все... больше я с ним не разговаривала... и не буду... надоел... честно говоря, за все время, когда поняла, что он меня не любит как настоящий ОТЕЦ, я уже научилась сдерживать в себе горькую обиду... и с безразличием это все воспринимать... хотя в глубине сердца все-таки чертовски ОБИДНО.....

Опять не пустили в Инет... кошмар... (((( надеюсь завтра пустят... и я смогу увидеться с дорогим мне дневником и более того дорогими мне людьми....

---

Очередной вчерашний стих... последний... но нравится больше всех из вчерашних)



Ворон черный кружит, а глаза – в облака.

Там ты ищешь ответа... Не найдешь... никогда...

Последним осколочком сердца живешь...

Осталось немного... убей же... убьешь!

Что ты забыла здесь, среди тех,

Жизнь чья лишь грязные деньги и смех?

Тебе горько и плохо... душа далека...

Там в полете над жизнью... исчезает тоска...

Исчезает любовь... потухает огонь... И навеки исчезнет твоего сердца боль...

* * *

Раз... полоска... два... уже две...

Кап-кап-кап... капли крови твоей на стене...

---

Мама вчера озверела просто... я спросила: можно в Интеренет?? Она вскочила, начала орать и метать, я еле убежала, еле успела дверь в комнату закрыть, она под дверью ТАК орала, дергала ручку... думала выломает дверь и убьет меня... нет, так нет... (( я в шоке подлетела к компу и включила Papa Roach... столько во мне злости, ненависти и обиды... ещё она выдернула шнур.....

Вилька, прости, что так вышло....

Да... неуютно сидеть с музыкой на всю мощь, когда на заднем фоне за дверью слышатся крики мамы(((((((( ужас............ если открою дверь она меня съест... или убьет...

Офигенные слова:

Хотите, чтобы о вас все говорили хорошо? СДОХНИТЕ! - другого выхода нет...



а сегодня мне легче... конечно я ещё не отошла... но немного легче))) боюсь меня в Нете не будет пару дней... из-за вышесказаннного(((

но до днюхи обязательно здесь появлюсь... )))

@музыка: Trigger

@настроение: среднее...

---

мои стихи...

24.11.... половина седьмого...

Взгляд на запястье, встала, ушла...

Лезвие в руку – по вене пошла...

Кровь тихой струйкой течет по руке...

Никого нет рядом, и ты вдалеке...

Уже улетаешь от мира, от всех,

И ты и не вспомнишь, что ВСЁ ЭТО ГРЕХ...

Ты убегаешь... от других и себя...

И жила ты раньше ничто не ценя...

Тебе нет здесь места, тебя не поймут,

Никогда не вспомнят, никогда не ждут...

Последний взгляд в небо, и там никого...

И ты улетаешь... от себя... от всего...



Сначала ты влюбляешься... потом разбиваешь и хоронишь свое сердце...



Без 15 семь...

Тишина, пустота, одиночество...

Нет любви... нет его... вот пророчество...

Твой взгляд бесконечен, на сердце метель...

Тебе ничего не надо, ты одна... теперь...

И мысли твои в быстром вальсе кружатся...

Горячие слезы на руки ложатся...

Он предал... он бросил на ветер слова...

И с ним уж не ты, а другая... она...

Она его любит, и верит ему...

А ты уже не доверишься НИКОМУ...

Твое место в жизни остыло и...

Но как ты его любила...

Больше жизни... и верила ему...

А теперь не нужна не кому...

Лишь ладони к небу протяни,

И в душу себе загляни...

Пойми, что любовь лишь игра...

И не стоит смерти она....





Вместо того, чтобы идти спать я пишу стихи... тупо... все тупо....



Все... добралась... теперь Not like the other girls......)))))))) forever...

---

18:10...

18:10...

Слушаю Hello Evanescence... выгнали с зала (там стоит центр)... и сейчас я попытаюсь писать сразу те мысли, которые приходят в голову не отбирая и не выкидывая «лишних»... : я больше не могу... я в тупике... не могу прятать слезы от родителей... опять депрессия... я ее чувствовала.... потому что слишком все было хорошо... подтолкнула меня к депрессии недоверчивость Либерти... все... сил нет... я так устала... от всего... и сейчас мне кажется что все, что «БЫЛО ХОРОШО» (неделю...если не больше) было только сном... или я слишком сильно вжилась в маску... я не знаю... и самое ужасное рядом никого... в такой ужасный момент... НИКОГО... нет, мне не нужнее тот, кто будет говорить, бедненькая и т.п... ненавижу, когда меня жалеют... мне надо просто знать что кто-то есть рядом... пусть он бы и молчал... но я бы знала что ОН ЕСТЬ!!!!! Мечты... мысли в беспорядочном направлении разбегаются... сегодня во мне зародилась капля сомнения, насчет своей мечты... я боюсь... боюсь... и боюсь, что если ее не добьюсь, то просто покончу с собой... только сегодня я вспомнила о лезвии... зачем?? Зачем оно мне??? Убить себя? Я не знаю... не знаю... не знаю или хочу умереть... наверное нет... НО... есть же Но... что-то ведь меня тянет к нему... я не понимаю себя... почему я реву??? Как дура и плакса... ненавижу таких... значит, ненавижу себя... я просто давлюсь... давлюсь слезами... высоко поднимается грудь... глубокий вздох... выдох... и опять тоже самое... несколько секунд и они у горла... но почему??? Почему я плачу и хочу плакать??? Неужели я такая эгоистка??? Но эгоист наверное сейчас бы хотел, чтобы его слезы увидели и пожалели его... а я не хочу... я даже их объяснить не могу... а попытаюсь... почему я плачу??? Первая мысль «все дерьмо»... я не хочу задумываться даже... лезть и падать ещё глубже, ещё дальше... я одинока... вот, наверное, самая большая причина... я не говорю о парне, или о девушке... я говорю, что у меня НЕТ такого человека, который бы просто был рядом... Либерти... не знаю... ее нет... я звонила... (она обещала позвонить сама, но этого не сделала...) есть ещё 2 такие человека (вы обе знаете что я говорю о ВАС), но они не рядом... они не реальные... почему же судьба так далеко их отбросила от меня??? Они есть, но их нет... тупо выходит... они далеко... как я хочу оказаться сейчас возле них... блин... теперь... после 3 Hello включила Май Имортал... ещё больнее... почему именно вчера мне вернула этот диск Ира??? Чтобы я его включила... и все вылилось... все, что наболело... ?..

Что я делаю??? Я опять выкладываю все, что лежит на сердце... зачем???????? Не знаю.... наверное, так легче... пока что не легче... потом станет... я знаю... верю... Я боюсь, что слишком сильно доверяю... но все равно это делаю... наверное, я просто ТАКАЯ... такая............................................................................................................дура...........................

Я просто пишу мысли... сейчас все прочитала, что написала... слов нет... вообще-то мне бы хотелось, чтобы сейчас пришла Либерти... чтобы захотела меня выслушать... и понять... главное хотеть выслушать... или хотя бы позвонила, как обещала... телефон молчит... дверной звонок тоже.............................................................................................я одна...........



ща наверное лягу спать... потому что в таком состоянии я не могу делать уроки... надеюсь когда проснусь станет легче... лишь бы уснуть... это ж тоже проблема... как выкинуть ВСЕ из головы...???... и из сердца... блин... и начать все сначала...................................................?

---

у меня новый фон... под настроение...

---

Сегодня была только на двух первых уроках... ведь дальше я должна была идти с биологичкой на конференцию... в прошлом учебном году мы с Либерти заняли первое место в районе со своей работой о птицах... но честно говоря знаний на это место у нас НЕТ... несправедливо... и жестоко... ну вот, а на первых уроках у меня случился ЭТОТ моральный удар в сердце... и после него, мне хотелось побыть самой, в одиночестве... закрыться от всех... НО... пришлось идти на эту долбанную конференцию... пошли вдвоем... я Либерти и училка... там я сидела как черная ворона среди стаи белых... все ТАКИЕ УМНЫЕ... я по сравнению с ними НИЧТОЖЕСТВО... так думала я по-началу... мне было просто смешно слышать, как 2 парня разговаривают между собой о птицах... кто кого видел... это кошмар... а потом я подумала, что они теряют детство... заучиваясь книгами... у них нет свободы, любви и настоящей дружбы... ведь это самое главное в жизни... а потом подумала, что возможно они и не задумываются, надо ли им это....

что каждый сам идет своей дорогой... я выбрала быть такой... путь труден... жизнь сложна... но что ж поделать... и кстати, я очень приятно удивилась, когда узнала, что по белорусскому языку я 1-ое место!!! Не ожидала... это было приятно... хоть самооценка каплю повысилась)

П,С. у меня сильно кружится голова... ужас...(

@музыка: Open My Eyes

@настроение: удасное... депрессивное...

---

...(...

Так... все было слишком хорошо, чтобы быть правдой... сегодня я в который раз поняла что слишком доверчива... опять... один и тот же удар в ещё незажившую рану на сердце... опять... боль и обида... моя единственная в реале лучшая подруга Liberty_death... у нее проблемы... я ее полностью поняла, высказала свое мнение, оно не совсем сошлось с ее мнением... и она сказала, что уже знает, что делать... я удивилась, я же волновалась за нее, и спросила ЧТО же это???

Она сказала, что не может мне сказать... этого достаточно... мне не так важно, знать, что она будет делать, мне важно ТО, что она не доверяет мне так, как доверяю ей я... Она единственный человек в реале кому я рассказываю о своих мыслях, обидах, проблемах... она единственный человек в реале кто первый после дневника читает мои стихи... а это очень личное... личные чувства и эмоции... и я не открываю их каждому... она такая ОДНА...

Очень обидно... жизнь продолжается и я понимаю, что я в тупике... незнаю что и делать... хотя... знаю...все как было... только наверное ПОРА мне измениться... стать менее доверчивой и открытой... к реальным людям... в который раз моя доверчивость причиняет мне боль... и опять... все заново... надоело...

@музыка: Immortal - RASMUS)))

@настроение: плохое...

---

18 00, стих навеянный Мятежным духом...

Расправлены крылья в полете,

Свободном, красивом, моем,

И жизнь, и тебя люблю, очень!

И мы никогда не умрем.

Но болью мне сердце пронзило,

Кровь хлынула красной рекой,

И крылья сломались красиво...

И вот я лечу на покой...

Ты рядом, ты плачешь и злишься,

И ты за меня отомстишь

Тем людям, пустым и жестоким,

Что сердце украли... Малыш,

тебя никогда не забуду!

Ты в сердце любовь сохрани,

Ведь в сердце твоем жить я буду,

И буду любить...там...внутри...

---

Моя запись в дневнике, на первой рекламе мятежного пути...

Почему я такая...

Пока смотрела Мятежный путь не раз силой вдавливала в себя слезы в моменты с Мией и Мануелем... они в ссоре... точнее ВСЕ( им так плохо... Я просто бессильна над слезами...((( Теперь мне грустно... и хочется плакать... ща реклама кончится и пойду...

На второй рекламе я просто реву... Этот кусочек фильма был в большинстве о Марисе... Оно резала дреды... после того как взглянула на запястье с резцом в руке... я знаю, что я очень на нее похожа... все мои реальные друзья мне так говорят... но по-моему моя оболочка и впрямь очень на нее похожа... внутри не совсем...( но я представила себя на ее месте... я бы порезала вены... (((

2 года назад я смотрела Мятежник... Но не испытывала и пятой части того, что чувствую сейчас...

---

парить в грезах....

День сегодня неплохой!!! Мне понравился... Из-за того что НЕТ матры и уроки пролетели быстро и незаметно 9что бывает очень редко)... наконец-то сегодня я отдохну... уря)))

На улице вообще отстой для всех...для всех кроме меня... мне пойдет, ну и что что дождь!? Хотелось бы снега... выпадет ещё... надеюсь...

Завтра меня забирает училка по биологии и мы идем на какую-то лекцию))) клева) не буду париться на географии и физре)

Скачала акустическую версию Sail Away... Офигеть, слов нет... какой голос... как я люблю его...

@музыка: Sail Away -acoustic

@настроение: хорошее... супер...летаю в грезах...

---

))

ой... незнаю каким образом добралась сюда... уроки почти не сделала, зато написала олимпиаду по химии))) уря))) и взяла у знакомой практическую на завтра))) так что я ХИМка... только ХИМию и сделала)))

настроение поднялось... сама себе подняла.. теперь я просто буду знать больше...

"которым чуживе проблемы не нужны!"

наконец-то скачала АСЬКУ!!!стучите ко мнен ВСЕ!!!! 336507599!!!!

только вот без русификатора... дура я(( буду мучаться...(



ну и лан... когда это мне чтто-нить егко довалось???...

@музыка: РАСМУС-Иммортал

@настроение: гуд)))уря

---

назло всем...

6-ой раз слушаю эту песню на всю квартиру и так же громко ору-пою... назло всем...

пусть знают...

My immortal : Английский



© Evanescene



I'm so tired of being here

Suppressed by all my childish fears

And if you have to leave

I wish that you would just leave

'Cause your presence still lingers here



And it won't leave me alone



Chorus:

These wounds won't seem to heal

This pain is just too real

There's just too much that time

cannot erase



You cried I'd wipe away all

of your tears

You'd scream I'd fight away all of your

fears

I held your hand through all of these

years

You still have

All of me



You used to captivate me

By your resonating life

Now I'm bound by the life you

left behind

Your face it haunts

My once pleasant dreams

Your voice it chased away

All the sanity in me



Chorus



I've tried so hard to tell myself that

I gone

But though I still with me

I've been alone all along



Chorus

Мой бессмертный : Русский



© Yell ([email protected])



Я так устала быть здесь,

Мои детские страхи поработили меня.

И если ты должен уйти, -

Просто уходи.

Потому что я все еще ощущаю твое

присутствие,

И мне от этого не избавиться.



Припев:

Эти раны кажутся неизлечимыми,

Эта боль слишком настоящая.

Столько всего неподвластно

забвению.



Ты плакал, а я утирала твои слезы.



Ты кричал, а я прогоняла прочь твои

страхи,

Через все эти годы я провела тебя за руку.



Я все еще твоя,

Целиком.



Твоя, подобная шквалу, жизнь

Когда-то очаровывала меня.

А теперь я - часть той

твоей жизни.

Твое лицо преследует меня

В моих когда-то сладких снах,

Твой голос вытесняет из моей головы

Последние крупицы разума.



Припев.



Я изо всех сил пыталась убедить себя,

что уже умерла,

Но, хотя я себя еще не покинула,

Я все время одинока, так одинока…



Припев.

@музыка: My Immortal...

@настроение: грустное...