Ненавижу... ненавижу... ненавижу терпеть в себе эти унижения... ненавижу слышать, как он обижает маму... как обзывает ее... урод... у нее больные нервы, слабое сердце, он выпил с нее всю кровь, все силы, все здоровье... блеск в ее глазах... он так редок... ненавижу, что не могу высказать ему все в глаза... идиот... ведь пробовала раз... я пыталась защитить маму, когда он ее ударил... я сказала, что вызову милицию, что этого козла посадят, а он... он ударил меня по лицу... со всей силы... я упала... у меня был шок... тот вечер... и ночь... я никак не могла успокоиться от этого ещё долгое время... плевать на себя... мама... она не заслужила всего этого... такого нечеловеческого обращения... унижения... а она терпит все... молчит... пытается с ним ругаться... толку-то... но его слова... лезвием режут не только по ее сердцу... но и по-моему... сжимаюсь от боли... так обидно... давлюсь слезами... она видела... тоже заплакала... это он во всем виноват... мы ссоримся с ней только из-за него... он сделал ее такой нервной и злой... а я... про себя я молчу... уехал бы он куда-нибудь... провалился сквозь землю... я бы смогла жить на одну мамину зарплату... все встало бы на свои места... без такого отца жилось бы легче... и мне, и главное маме... сестра каждый день по телефону спрашивает меня «как родители»... я говорю: НОРМАЛЬНО... а про себя понимаю, что такого ада не пожелала бы никому... мы бы смогли прожить... как-нибудь... лишь бы мама была счастлива... а возможно... возможно уже поздно... да... он уже сделал все, что смог... и с каждым днем все хуже...
Она пошла спать... он смотрит телек... я сижу здесь... плачу... опустошена... полностью... сердце кровью обливается – я знаю, мама не спит сейчас... возможно плачет... я бы умерла... все что угодно... только бы она не плакала... она сказала мне, что виновата во всем она... когда вышла за него замуж... что она сделала эту непоправимую ошибку... получается я с сестрой родились в результате страшной ошибки... так и есть...