18:10...
Слушаю Hello Evanescence... выгнали с зала (там стоит центр)... и сейчас я попытаюсь писать сразу те мысли, которые приходят в голову не отбирая и не выкидывая «лишних»... : я больше не могу... я в тупике... не могу прятать слезы от родителей... опять депрессия... я ее чувствовала.... потому что слишком все было хорошо... подтолкнула меня к депрессии недоверчивость Либерти... все... сил нет... я так устала... от всего... и сейчас мне кажется что все, что «БЫЛО ХОРОШО» (неделю...если не больше) было только сном... или я слишком сильно вжилась в маску... я не знаю... и самое ужасное рядом никого... в такой ужасный момент... НИКОГО... нет, мне не нужнее тот, кто будет говорить, бедненькая и т.п... ненавижу, когда меня жалеют... мне надо просто знать что кто-то есть рядом... пусть он бы и молчал... но я бы знала что ОН ЕСТЬ!!!!! Мечты... мысли в беспорядочном направлении разбегаются... сегодня во мне зародилась капля сомнения, насчет своей мечты... я боюсь... боюсь... и боюсь, что если ее не добьюсь, то просто покончу с собой... только сегодня я вспомнила о лезвии... зачем?? Зачем оно мне??? Убить себя? Я не знаю... не знаю... не знаю или хочу умереть... наверное нет... НО... есть же Но... что-то ведь меня тянет к нему... я не понимаю себя... почему я реву??? Как дура и плакса... ненавижу таких... значит, ненавижу себя... я просто давлюсь... давлюсь слезами... высоко поднимается грудь... глубокий вздох... выдох... и опять тоже самое... несколько секунд и они у горла... но почему??? Почему я плачу и хочу плакать??? Неужели я такая эгоистка??? Но эгоист наверное сейчас бы хотел, чтобы его слезы увидели и пожалели его... а я не хочу... я даже их объяснить не могу... а попытаюсь... почему я плачу??? Первая мысль «все дерьмо»... я не хочу задумываться даже... лезть и падать ещё глубже, ещё дальше... я одинока... вот, наверное, самая большая причина... я не говорю о парне, или о девушке... я говорю, что у меня НЕТ такого человека, который бы просто был рядом... Либерти... не знаю... ее нет... я звонила... (она обещала позвонить сама, но этого не сделала...) есть ещё 2 такие человека (вы обе знаете что я говорю о ВАС), но они не рядом... они не реальные... почему же судьба так далеко их отбросила от меня??? Они есть, но их нет... тупо выходит... они далеко... как я хочу оказаться сейчас возле них... блин... теперь... после 3 Hello включила Май Имортал... ещё больнее... почему именно вчера мне вернула этот диск Ира??? Чтобы я его включила... и все вылилось... все, что наболело... ?..
Что я делаю??? Я опять выкладываю все, что лежит на сердце... зачем???????? Не знаю.... наверное, так легче... пока что не легче... потом станет... я знаю... верю... Я боюсь, что слишком сильно доверяю... но все равно это делаю... наверное, я просто ТАКАЯ... такая............................................................................................................дура...........................
Я просто пишу мысли... сейчас все прочитала, что написала... слов нет... вообще-то мне бы хотелось, чтобы сейчас пришла Либерти... чтобы захотела меня выслушать... и понять... главное хотеть выслушать... или хотя бы позвонила, как обещала... телефон молчит... дверной звонок тоже.............................................................................................я одна...........
ща наверное лягу спать... потому что в таком состоянии я не могу делать уроки... надеюсь когда проснусь станет легче... лишь бы уснуть... это ж тоже проблема... как выкинуть ВСЕ из головы...???... и из сердца... блин... и начать все сначала...................................................?